Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!

Учился со мной студент с фамилией Драчун. Как то ему на лекции стало плохо и я крикнул: Драчу плохо , на что последовал ответ: а ты левой попробуй!

Девушка, студент-филолог, уехала на практику с группой таких же девушек-филологов. Живет где-то в Сибири, в монастыре (Мужском, кстати.
Я был шокирован). Сегодня утром получаю СМСку такого содержания:
Сидим с девчонками, играем в кубики. Знаешь, из них на самом деле нельзя сложить слово х#й .
Вот, оказывается, какими научными изысканиями филологи-практиканты занимаются.,

Вчера в магазине видел Русский фейерверк под названием Прощай школа!

Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности, вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель, который был в курсе этого, махнул рукой: Рассказывай, как умеешь ...
Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания.
Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит, смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: ЗАЕБИСЬ .
После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался:
Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо? ...
И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем ответ: НИХУЕВО!!!
Великий могучий....·

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Войны и мира , жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.·

Девочка решила поступить в колледж. Ну первым делом куда - конечно в
СПИШЭ. Решила посмотреть, как проходят лекции. Заглянула в одну аудиторию - а там...
Все студенты пьяные, мат-перемат, препода никто не слушает, самолетики летают...
Ну она:
- Мама, это плохой колледж, я сюда не пойду!
Мама успокоила дочку...
Ну а после нас куда? Только в частный колледж.
Тоже решили посмотреть, как проходят лекции.
Заглядывают в аудиторию, а там тишина, все студенты в галстуках, причесочки набок, записывают лекцию...
И только на последней парте 6 каких-то пьяных мужиков, водка из горла, мат-перемат, песни...
Девочка снова:
- Мама, это тоже плохой институт, я сюда не пойду!
С задней парты:
- Праально, идите к нам в СПИШЭ!

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!·

Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки 5 – это, всего-лишь,
2 !!! и нисколечко не жаль продвинутых школьников старой школы, у которых одна вторая вдруг стала равна двум пятым.

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!·

Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас
Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек покраснеть...
Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: БЛЯ! . И появляется в следующий раз только в декабре.

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского
Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это придумал, но видимо с юмором там было все нормально В итоге яйца у студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще блестят так, что любой кот обзавидуется.·

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!.

В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут.
А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: подцепляет лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда наловили , всем рыбки хватило..

Олег Табаков. Талантливейший Матроскин и дважды руководитель театров. И, несмотря на комплекцию немолодой леди, - рекордсмен. Но в этом ему братья Слизняковы... Пардон, братья Пресняковы подсобили.,

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.·

Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан- десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!.

Однажды в общежитии....
(тут просиходят довольно классические события: водка, песни, драки...)
... Другими словами гулянка в самом разгаре, вот только 2-е девченок опоздало. И единственный способ попасть в комнату 311 - только перелезть с окна 2-го в окно 3-го этажа.
Первую, худощавую девушку, парни перетащили вмиг, а вот вторая оказалась чуть опитанней... Через пару минут, внимая бесполезности усилий, один из парней пришел к выводу:
- - Пацаны, да хватит Вам ее тянуть, ведь страшная, толстая.... да и все равно никому не даст.
И тут голос девушку:
- - Дам! , Дам, всем Дам... только неотпускайте меня,

Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками.
Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами.
Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра.
С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко.
Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся.
Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий:
Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!
Я визжу: Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?
- ты не поняла, у меня внутри все упало...
Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.

Киевстройтрест предложил 19-летнему студенту Андрею поработать чернорабочим, Ющенко отказался.

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?.

История эта произошла с моей подругой, студентками мы тогда были.
Снимала она квартиру с нашей общей знакомой. Время подошло самое нелюбимое, сессией зовется. Знакомая наша очень нервничала и постоянно пачками жрала валерианку.
У подруги был парнила, мерзкий такой, и когда она подсчитав дни в календаре обнаружила недельную задержку, помчалась в аптеку за тестом.
На ходу ее сожительница сунула ей деньги на очередную пачку валерианки.
Та прибежав в аптеку говорит провизору: Девушка, дайте мне, пожалуйста, тест для определения беременности и...(немного отдышавшись) пачку валерианки!
Занавес.

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации
(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо заселять, а как? Пpидумали:
1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)
2 -"- пенсионеpы (все на анализы унесут)
3 -"- студенты (с голодухи - нечем)
4 -"- офицеpы (им пpиказали - они не будут)
5 -"- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого·

Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:
Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии посредством получения высшего профессионального образования, формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.
Долго думал.

В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). ,
Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату …
P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть, афро-американца - Привет чуваки, как жизнь .
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Профессор - студентке после экзамена:
- Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ?
- А как вы сами думаете ?
- Я в этом не разбираюсь...
- Тогда какая вам разница?

-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.,

Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов
(или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя народ книги . ·

Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Навеяло про снова навеяло - всем чего-то навеивает))
Исходник:
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии
Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Далее - тупая математика. Или каждый из прозывальщиков имел по 4 - пардон - яйца в наличии, им и считалось соответственно) или... или шесть одноногих джентльменов имели все же по 2. А один - не имел вовсе. На крайний случай - у всех одноногих и было по одному, а седьмой гулял с гроздью, типа виноградной))
По-иному чего-то не считается.,

Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о людях.
У лектора спрашивают:
- Как отличить девушку от женщины?
Лектор, подумав, отвечает:
- Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми!
В зале послышался стук сдвигаемых колен.......

В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник- жирдяй (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда.
Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так: Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях! . Последствий не было.·

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.·

Лидер украинской оппозиции Виктор Ющенко вывез свою семью из Киева в свое загородное поместье - для обеспечения ее безопасности.
А о моей семье он подумал? Заварил оранжевую кашу, своих спасает, а куда мне спрятать семью - нет у меня загородного поместья? Ах, его дети не могут ходить в школу. Так и мои не могут: школа закрыта. Да магазины закрыты, рынки так сяк, жрать скоро будет нечего. Придется надеть оранжевый шарфик - и на Майдан, там кормят.
Революция, блять! Всех этих революционеров - стрелять как собаку Че
Гевару! Пиночет, где ты, трхнул бы стариной в Украине!

Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте.
Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого (П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.
Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на зачетке.·

Комиссия по осмотру общежитий делает осмотр: общежитие ТУСУРа: Везде грязь, пустые бутылки, пьяные студенты ругаются матом и т. д. комиссия непройдена. общежитие ТГУ: На первых этажах все чисто, подымаются выше, там трезвые студенты культурно разговаривают, еще выше там тоже все отлично. На последнем этаже, в луже блювотины лежит студент и громко ругается матом на всю комиссию. Комиссия в ярости пишет отказ и этому общежитию.
Студент подымает голову из блювотины и пьяным голосом говорит: Да это вам не точто у нас в ТУСУРе.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...,