Анекдоты

Встречаются двое друзей.

— Привет! Ты что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так пойди к стоматологу!

— Боюсь я их!

— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!

Через пару дней встречаются снова.

— Привет! Как дела?

— Шесть штук оторвал!

— Зубов?

— Вагонов!

— А с зубом как?

— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.

Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать

Полезные советы:

...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах

- Любимый, где будем делать свадьбу?

- В фотошопе...

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?

— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Директор заходит в офис:

- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в 

следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... 

Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:

- Извините профессор...

Лектор (с угрозой в голосе):

- Почему Вы опоздали на лекцию?

Студент:

- Да, я вчера лег около двух...

Лектор (смягчившись):

- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.

Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.

На работе их зовут менеджерами.

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то 

недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой 

свое лизало!!!

Раньше в России было мало электричества

Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.

Раньше в стране было мало хлеба.

Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.

Когда у нас закончатся месторождения газа...

Как всегда поднатужимся всей страной и ….

- Настя, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано?

Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.

Имеет значение выбор места, времени и наживки.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец.

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю ху*ню несёте!

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

 - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! 

 - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах

до смерти? 

 - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать

буду как штык. 

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой

пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала

ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь

своей сообразительности и смекалке, пошла спать. 

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив

ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка

прокуковала 12 раз. 

- Да, я слышал - сказал муж. 

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: 

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я. 

Муж продолжил: 

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот

бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно

похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы 

================================================

Хочу поздравить всех постоянных читателей моих сборников, пользователей нашего Портала Хорошего Настроения, а так же гостей заглядывающих к нам с наступающим Новым Годом! Желаю Вам море позитива, здоровья и исполнения Ваших самых сокровенных желаний.