Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень
распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:25. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
На работе: смотришь на часы - 9:30.
На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30.

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!..

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь
результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но
сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то дворняжку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, а чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

Отныне в школах будет новая
система оценок, в место "5",
"4", "3", "2", "1" будут баллы "A"
"B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ
ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ,
ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: -
УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Экзамен по физике, сдаёт последний студент... Естественно ничего не знает...
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас
подойду и одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а
вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим... Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим, что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно
разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо,
ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим,
что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Ну это уж точно не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну
ладно давайте поспорим....
Студент обссыкает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
 - Ладно профессор не получилось, но если вы пятерку не поставите я всем расскажу что я Вас обоссал...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Нравится

Анекдоты схожей тиматики