Анекдоты

Анекдоты

Выпуски анекдотов выходят один или два раза в неделю. В них подобраны самые смешные анекдоты и истории, с изюминкой Одесского юмора! Вы также можите добавить и свой анекдот. TODKENA это ANEKDOT наоборот.
Карта сайта Контакты Главная
Смотри фильмы онлайн без рекламы

Авторизация

E-mail:
Пароль:

Счетчики

Онлайн всего: 141
Гостей: 138
Пользователей: 3

[Кто онлайн]
Заходили сегодня



Rambler's Top100
Яндекс цитирования
Анекдоты

Анекдоты

АвторАвтор: Admin

|Голосов: 2 ДатаДата: 01.Авг.2010, 10:38:23

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

Реальный случай)
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...
Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это:
охивпендюрилбы!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа
- А ты как тут?
- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?
- А я еду на своём феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел


Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Facebook

Комментариев: 1
Имя: Sexa

0
Сообщений № 1     Написал: Sexa (03.Мар.2010)

(Sexa) | 03.Мар.2010 | Ср|11:05:54
^_^ ^_^ ^_^

 

Добавление комментария

Всего комментариев: 1