Анекдоты

Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
- Ого! Ты изучаешь химию?
- Да нет…. Это просто туалетный столик моей жены.

***

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

***

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

***

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

***

- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда… Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! …

***

Интервью со знаменитым режиссером:
- Скажите, вас не беспокоят современные тенденции, из-за которых в кино стало очень много секса?
- Так вы в кинотеатре смотрите на экран, а не в зал!

***

Экономический кризис. Работник офиса, решив воспользоваться отсутствием шефа, ушел пораньше домой. Заходит он в квартиру, а в спальне лежит голая жена с шефом.
Мужик быстро разворачивается и бежит в офис. Ужасно запыхавшись, раздевается и садится в кресло, отвечая интересующимся коллегам:
- Эх, мужики, вы не поверите. Я чуть пред шефом не спалился!

***

Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив
женской бани!

***

Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…

***

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!

***

Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…

***

В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: "Shор ты сдох!”

***

Путину задают вопрос:
- Вы в своём кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

***

- Владимир Владимирович, вы же меня давно знаете?
- Да.
- Я ведь уважаемый член партии "Единой Россия”?
- Да.
- Я Москву смог поднять?
- Да!
- А меня много раз переизбирал народ?
- Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!

***

Приходит мужик в банк и спрашивает у хмурого банковского сотрудника, сидящего за столом:
- Скажите, а к кому мне следует обратиться по поводу открытия депозита?
- К психиатру!

***

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, подыхает и шепчет:
- Ой, конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и так ласково спрашивает:
- Тебе какой?

***

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто
являлись домой к своим жёнам под утро.

***

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь...из будущего!

***

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

***

Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???

***

-Сколько тебе лет?
-Не знаю
-А кто знает?
-Кто знает уже не скажет

***

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

***

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."

***

• Анекдоты