Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Парк. Сумерки. На дальней скамеечке парочка
занимается любовью.
-Петенька, сними очки, ты мне рвёшь колготки...
Через
некоторое время:
-Петенька, надень очки, ты занимаешься любовью
со скамейкой...

Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить
по предмету. Профессор:
-Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
-Одна... две... три.. четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
-Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
-Сколько лампочек в комнате?
Студент (хитро):
-Пять!
Профессор (демонстрирует пустой карман):
-Нет, четыре!
Студент (вынимает из кармана лампочку):
-Нет, пять!

После экзамена. Студент - друзьям:
- Ну и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул,
а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал!
Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ.
Задолбал! И все равно только трояк поставил. :-(
Профессор - преподавателям:
- Ну и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой,
чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами,
еле на троечку вытянул... :-

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели