Реклама:
Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь! Отец - маленькому сыну:
- Мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам. У молодой
хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет
переживать из-за своего первого званого обеда. Я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о
вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, мальчик сказал
хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем
предполагал мой папа. - Экономика в заднице. Она держится только на потоке
халявных денег,который неуклонно уменьшается. Страна давно
ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали
у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины,
женщины и даже дети пьют и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно
оторвальсь от реальности и верят в свою божественность.
Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато
регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской
империи Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня
встречать прямо к трапу."
Приходи ... Читать дальше »
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее
станут??!
Идут туристы (4 человека + инструктор) в горах. Долго идут.
До перевала не понятно сколько, инструктор молчит как
партизан. Тихо молча идут. Походят к высокой горе.
Инструктор: Ну вот пришли.. теперь нужно подняться..
Какой-то парень его перебивает: Умный в гору не пойдет!
Умный гору обойдет!
Инструктор: это так мило с вашей стороны, у нас там перевал,
а еды только на четверых осталось=)
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под
козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш
номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,
чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, з... Читать дальше »
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Психолог лечит оптимиста:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Объявление в газете: " Ищу мужа! Пьющего, курящего,
гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы".
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо
поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к.
горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот
поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на
что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу
сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке
"кастрюли супа" (далее именуемой
"предмет"), не может быть удовлетворено, так как в
"предмете" присутствуют инородные тела
(поварешка), что мешает корректному закрытию двери
холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за
собой разморозку холодильного аг... Читать дальше »
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- О_о почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!
В программе "Своя игра" разыгрываются: Лада
Калина, Лада Приора и супер-приз: АВТОМОБИЛЬ !!!
Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все ... Читать дальше »
Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА... Читать дальше »
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от
раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает
компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у
него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю,
ухожу»
Жизнь грустная, зато зарплата смешная!
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный
профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую
величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем
обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами
поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С
ДОМИКОМ!
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью ... Читать дальше »
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с
парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне
обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре с@ка персидский залив!
Домашний телефон нужен. Хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу
офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать
место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы
охраником в супермаркете приветствуется.
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня
может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на
кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить? ... Читать дальше »
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала от... Читать дальше »
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство
продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги
вытирали, прежде чем войти в помещение!
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика
которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она
из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала
он про деньги...
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов,
левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в
длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание
и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что ... Читать дальше »
Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет...
успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя
на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у
нее перед носом.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив
информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего
развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж
коммерческая партия и для "личного использования"
никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь опоздал: все уже едут обратно.
-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
Ругаются парень с девушкой. Он ей:
-Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко
потерять.."!! Ты что, носок что ли??
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет
другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А з ... Читать дальше »
|
1 | 
